Morir?

El tiempo es mucho y los proyectos son pocos.
Nuevas ideas en mi mente? No mucho... con suerte sale una que otra linea de algún párrafo inexistente de un mundo que desconozco.

Tal vez seria mas alucinante contarles mis sueños, porque a decir verdad, mi carrera como "escritor" va cada vez mas y mas en baja. En lo que respecta a mi real mundo onírico, solo me presenta opciones que en verdad me han sido imposibles en mi vida común... sera una burla de mi sub-consciente? No lo dudo en lo absoluto.

Ningún cuento en meses, nada de poemas y ni hablar de canciones... NADA!
No creo merecer el nombre de "Creador"... pero si no sale nada... creo que deberé dejar la toalla y dedicarme a otra cosa.

El dia a dia

Creo que después de un tiempo de pensarlo, y re-pensarlo, me eh dado cuenta que en realidad mi imaginación sigue intacta (al parecer no me puede dejar). No estaba muerta es solo que ya no necesito inspiración para escribir.

No mucho mas.

Llover en el llanto

Gotas de lluvia caen en mí, gotas que proceden del cielo… gotas que solo exciten en mí, que están en mi alma, que la enturbian y la entristecen.

El frió me hace volver a la triste realidad… sobre mi el cielo negro está, negro por nubes cargadas de cristalina agua, lista ya para caer a la ciudad. A pesar de ello aun no caen, parece que el cielo esta esperando el momento preciso para liberar el cristalino líquido en la gris metrópolis.

Tirado en el húmedo y verde pasto estoy tirado yo. Ya no me reconozco a mi mismo… mis músculos están desgastados, mi garganta esta seca por la amargura, mi alma esta tirada y rota en pedazos en el abismo del sufrimiento. 

Me duele… me duele mucho… quiero llorar, llorar como nunca antes lo eh hecho, llorar por mi, llorar por el dolor que siento… lo haré,  llorare… pero solo lo haré cuando la lluvia caiga, quiero llorar en compañía para saber que tengo a alguien a mi lado que me apoya.

Cierro mis ojos para aclarar mis ideas y contenerme de estallar de pena en cualquier instante. Los cierro lo más fuerte que puedo, ya las lágrimas casi salen de mí, el dolor va creciendo más y más,  los problemas se comienzan a sentir con mayor intensidad.

Por el pasto se sienten unos pasos sin apuro y de gran tranquilidad, pasos de joven mujer, pasos que se acercan a mí. Pasos que ya están a mi lado, ella esta a mi lado ya, su dulce aroma infunde tranquilidad y paz. 

No abriré los ojos, no quiero que ella me vea en este estado. Sus calidos brazos de levantan y me envuelven en un calido abrazo, no me puedo contener muchos más. Sus labios me susurran al oído mi consuelo; “Llora sin miedo, me tienes a tu lado”.

Una fría gota rueda por mi mejilla, la lluvia comienza a caer. Cae sobre nosotros dos, mientras yo lloro como un niño en tus brazos.

(2009)

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Cuando lo leo ahora siento que pasa rápido el tiempo, no recuerdo que pasaba por mi cabeza ese día  desde mi punto de vista actual le puedo dar muchas criticas, pero... no creo que alguien que no a podido crear en meses pueda criticar a alguien que ya creo.

Tú legado... tú recuerdo (2008 - 2011)

 La ultima foto que tome con ella (2008 - 2011)

De muchas formas es lamentable. Y en más de alguna de esas formas, encuentro la culpa recayendo en mi.
En realidad... si es mi culpa.
Perder mis ojos! Es bobo... es absurdo... es ilogico!

Gracias por los años que estuviste de mi lado cambiando el mundo tu mirada... Gracias...

Melancolia

No creí poder escribir algo creativo...
Y es raro... no? Aun así sigo escribiendo y escribiendo mas y mas...
No siempre teniendo como fruto algo que sea necesariamente bueno ó de calidad...

Mi "amada" me estará dejando por alguien que si la pueda mantener mas que yo... no lo dudo...
No me llegan ideas nuevas y frescas, mis esquemas creativos se han limitado mucho mas de como eran cuando era solo un niño. Estaré matando a mi niño interior? Es posible.
Quiera, ó no, debo tomar las responsabilidades de mi edad, también algunas mas que no me competen mucho...

O tal vez... tan vez sea eso!
Ella descubrió que le soy infiel! Y no lo niego.. es verdad...
Ella no puede, ni debe ser la única en mi vida. Aunque, no niego que a sido una buena compañera en mis momentos de extrema soledad ó de máxima depresión. La amo... pero también (y como hombre que soy) busco a una que satisfaga mi deseo de cariño mutuo.

Mi muy amada imaginación me a dado todo lo que en el mundo real no a existido. Lo acepto, Ella a sido mi soporte eterno, y tal vez, a suplido mi instinto por mas tiempo de lo que debería de haberlo hecho... No es su culpa, yo la force a hacerlo de esta forma.

Tal vez... tal vez esa sea la razón de todo. Ella se siente inservible ahora que estoy entrando en un mundo distinto al que vivía antes. El "amor" que mata mi amor por mi eterno amor... una paradoja tal vez?
Una paradoja que me causa desgano, cansancio y algo de tristeza. Extraño crear! Extraño crear mundos, historias, personas y personajes... es verdad dependo de ese mundo... y no quiero dejar de hacerlo...

Es mi decisión... es mi existencia... es mi vida...
Negarlo... es negarme a mi, es negar mi pasado y mi futuro...

Es la verdad...

Promesas que solo son eso

Un rincón de mi vida?

Digo muchas cosas... hago pocas...

Soy alguien en quien sea posible confiar? Ni yo mismo lo se...
Te puedo dar una serie de escusas baratas para justificar mi ausencia, pero a decir verdad, ni yo mismo me las creería si me las contaran...

Tal vez ni te importe... pero han pasado muchas cosas en el año que no estuve acá... separaciones, decisiones, respuestas y preguntas que me llevaron (otra vez) a volver a este pequeño rincón que tengo para criticar a mundo y su normalidad...

Promesas que volver? Prefiero ni dar!

Es casi un accidente que volviera acá... casi ni recordaba que existía este blog aun...
Y en cuanto a experiencias con blog's anteriores míos no puedo dar mucho orgullo de ser alguien constante y fiable de mi palabra de actualizar constantemente...

Te dara realmente igual mi laaaaarga ausencia? No lo se... Tal vez me lo quieras responder...

Vuelvo o no?

Supongo que hace un tiempo atrás los deje con el pretexto de que la realidad me condicionaba a no concentrarme a escribir...

Lo que antes fue la realidad ahora es la mera "flojera"...

Ando algo carente de ideas... por mucho que respire no logro aspirar uno que otro pensamiento vago...

En el ultimo tiempo solo me eh dedicando a tomar fotos y a pensar y pensar mas...

Espero que pronto llegue algo nuevo y bueno a mi seso...

Por ahora me despido, dejando otra escusa mas...

Hasta que se me acabe esta lo dejo con algo de mi trabajo en DeviantArt